'ALO !!!

Zaradite uz pomoć Google-a

jovanov123 | 15 Oktobar, 2011 11:32

 Zarada se vrši preko Google Adsense oglasa. To je servis koji je mnogo popularan u svetu i jedan je od najčešćih tipova zarade na Internetu.

undefined 


 Sve što treba da uradite jeste da se registrujete na servis, sačekate nekoliko dana odobravanje naloga i možete početi sa zaradom. Svaki put kada neko od posetilaca vašeg bloga ili sajta klikne na reklame vi dobijate određenu sumu novca. Nekoliko stvari zavisi od iznosa zarade po jednom kliku (PPC), a može da se kreće od 0.01$ pa sve do 1,5$. Isplatu vrši Google kada napunite 100$ ili, 70 evra. Šalje vam se ček na kućnu adresu, a sa čekom možete otići u bilo koju lokalnu banku i taj novac podići (uskoro bi trebalo da se omogući isplata i putem WesternUniona za Srbiju).

Odmah da kažem da je ovo 100% provereno, da nije nikakva reklama ili laž, lično ja čekam i dalje prvu isplatu ovog sistema, ali iz iskustva mojih prijatelja provereno znam da je sve prošlo u najboljem redu. Takođe, na početku ćete morati biti strpljivi (neki su čekali i do 8 meseci do prve isplate !) siguran sam da nećete imati toliko klikova koliko bi vi želeli, ali, neka vam i to bude jedan od razloga da pišete veći broj tekstova.

Zaradite uz pomoć Google-a

jovanov123 | 15 Oktobar, 2011 11:32

 Zarada se vrši preko Google Adsense oglasa. To je servis koji je mnogo popularan u svetu i jedan je od najčešćih tipova zarade na Internetu.

undefined 


 Sve što treba da uradite jeste da se registrujete na servis, sačekate nekoliko dana odobravanje naloga i možete početi sa zaradom. Svaki put kada neko od posetilaca vašeg bloga ili sajta klikne na reklame vi dobijate određenu sumu novca. Nekoliko stvari zavisi od iznosa zarade po jednom kliku (PPC), a može da se kreće od 0.01$ pa sve do 1,5$. Isplatu vrši Google kada napunite 100$ ili, 70 evra. Šalje vam se ček na kućnu adresu, a sa čekom možete otići u bilo koju lokalnu banku i taj novac podići (uskoro bi trebalo da se omogući isplata i putem WesternUniona za Srbiju).

Odmah da kažem da je ovo 100% provereno, da nije nikakva reklama ili laž, lično ja čekam i dalje prvu isplatu ovog sistema, ali iz iskustva mojih prijatelja provereno znam da je sve prošlo u najboljem redu. Takođe, na početku ćete morati biti strpljivi (neki su čekali i do 8 meseci do prve isplate !) siguran sam da nećete imati toliko klikova koliko bi vi želeli, ali, neka vam i to bude jedan od razloga da pišete veći broj tekstova.

Bacačica kugle...

jovanov123 | 13 Septembar, 2011 12:27

Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.

Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.

Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.

 

License Agreement...

jovanov123 | 12 Septembar, 2011 22:48

Смарање на X страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор...

 

Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.

Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.

Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.

Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.

Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.

Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...

Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.

И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.

Да ли прихватате услове овог уговора? 

Ženski mozak...

jovanov123 | 11 Septembar, 2011 23:38

Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ!

Svrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih.

Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. '

Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene.

Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca.

Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.

Evo i primera...

 

21:36 XXX : '' Ej . . '' 

 

A ona u sebi:  (Jbt-e, ON. Št li mi piše? Možda mu treba nešto... Možda je ljut na mene... Mislim, napisao je samo Ej... Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo... Ne sme da čeka... Ili bolje da sačeka tri minuta... Nek' misli da sam zauzeta... U stvari, ne, glupo je... Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor... Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene... Mene on svakako više ne zanima... Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji... Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu... Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim... Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug... Aaa, nije Mila od juče... E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme... Pa da, možda je i to...Ipak ću da mu odgovorim... Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet... A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je... Al' sa dve E može... Da , to je kul... Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno... Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala... Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu... He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. ) 


21:53 Mila: ''Eej. .'' 

XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox. 

Kud si poš'o sa cvetom u kosi...

jovanov123 | 08 Septembar, 2011 00:54

Kao i svake godine, sredinom avgusta meseca održava se beer fest i tako svake godine ja se nacrtam tamo.... 

Prvi dan, otvaranje fest-a mali milion ljudi, ispred ulaza se čeka po sat-dva, tu se svašta dešava, neko bude opljačkan, neko izgubi nešto ili nekog, a poneko izgubi i nevinost...

U tom krkljancu stojiš usađen kao drvo, i da 'oćeš ne možeš ruku da izvučeš da se javiš na telefon. Ispred ulaza čas pretresaju i istresaju iz gaća, čas te puštaju bez problema, al Bože moj svi smo tu zbog piva tako da nam ni smeta...

Svake godine organizacija sve lošija, program sve gori, a pivo SVE SKUPLJE. Meni to nikad neće biti jasno, festival piva a cene skoro kao na splavovima...

Elem, pritisla muka, priroda zove, kuda sad? Toy-toy klonje su tu da pljuneš na 150-200 metara, al' kako do njih? Krenem sa devojkom te levo te desno, klonje sve dalje. I tako je dignem na ramena, ona se smesti sedi kao dete od 2 god. i krenemo. Držim dve limenke piva, malo pijem iz jedne malo iz druge, ona mi sedi na ramenima i zaleteo se kao u boj da sam krenuo. Svi nas gledaju i sklanjaju se, paze na svoje pivo, neke od njih sam i zakačio slučajno, pa im se pivo prosipalo, gre'ota meni je došlo da plačem, ne znam kako je njima bilo.

Stignemo mi do toy-toy klonja, a one naravno ispišane, israne i ispovraćane skroz za nepunih 2 sata, ne bih izdržao tu ni 15 sekundi. Krenemo napolje u obližnji park, odradim to što sam imao i krenem nazad. Na ulazu dečko ispred mene ulazi i ima flašu viskija u ruci, lik iz obezbeđenja ga pušta. Krenem ja, sa limenkom u ruci, zaustavlja me i ne daje mi da je unesem. I tu krene prepirka, kako je ovaj sa flašom viskija ušao a meni ne daje sa limenkom koju sam kupio unutra...

I dok je trajala prepirka ja popijem tu limenku i udjem na kraju. Ista situacija kad smo i krenuli napolje, dignem je na ramena i samo pravo... 

Lopata

jovanov123 | 05 Septembar, 2011 00:38

Klasičan nadimak za neprivlačnu devojku.

Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice.

Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu.

Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.

Zdravo za gotovo.... :D

jovanov123 | 02 Februar, 2011 00:43

Pogledajte.... Vredi.... :D 

Što ja volim taj sex....

jovanov123 | 13 Decembar, 2010 10:55

SEX je senzacija prouzrokovana situacijom kada muška lokacija uđe u žensku destinaciju, da li shvatate konstataciju ili želite demonstraciju!!?? Smile

Baby face...

jovanov123 | 20 Novembar, 2010 20:39

Ja onako fin dečkić, pupertetlija. San svake tašte, svaka bi me za zeta poželela. Ljudi kad me vide daju mi 16-17 godina, a meni tek 21. Smile

I dan danas mi se dešava da mi traže ličnu kartu kad kupujem cigare, ali scena kod fakulteta, da mi ista žena traži ličnu kartu dva puta u dva dana... I kad pogleda ličnu, sva u čudu: ''Pa ti imaš 21...'' .

Pre 5-6 godina, u kladionici me nisu cimali za godine, bez problema sam uplaćivao i podizao tikete, a sad u koju god drugu  kladionicu da odem (gde me ne znaju) sa vrata mi viču: ''Nemaš 18, izađi napolje'' ...

Ortaci sa kojima igram fudbal, jedno vreme su me zvali dete King Kong-a .... mrcina dva sa dva, a kao dete....

Kad sam putovao za Prijepolje, sa društvom, ortak Cux me upoznaje sa drugaricom. Posle nekog vremena pričamo ona i ja, i ona od jednom:

Koje si ti godište?

89'....

89' ?????? ja mislila ti si 92/3'?

Šta si mislila? Išao sam sa Cuxom u osnovnu, sedeli smo zajedno u klupi 4 godine...

Kako??? Pa on izgleda kao 87, a ti kao klinac... 

A ja sa osmehom, evo ti lična karta.... :D

 

 

Ja ratujem sam....

jovanov123 | 20 Novembar, 2010 00:38

 

Svake noći Brankoviće pozivam na piće
svuda oko sebe nalazim slabiće
ko sa decom spava, popišan se budi
tažio sam svećom nigde nema ljudi
kadija te tuži, kadija ti sudi.... upomoć

 

 

Prevariće, slagaće me rođeni brat
prodaće me, zabiće mi nož u vrat
nemam poverenja, niti hoću da ga dam
jer ja ratujem sam.....

 

 

Uplašeni prijatelji ni da mrdnu prst
sledeći sam koga će da razapnu na krst
savest mi je mirna, neću da se kajem
dok me mozak služi, ja ću da ga dajem
grlo mi je jako, zato glasno lajem..... upomoć 

 

Mongoloidne idiotije....

jovanov123 | 18 Novembar, 2010 13:53

Facebook je život, a sve ostalo su sitnice... 

To pokazuju grupe tipa: ''Al je lep ovaj svet, gore inbox, dole chat'', ''i tako dan za danom, sedimo pred kockastim ekranom''...
Takođe postoji mali milion debilnih grupa kao što su: '' Svi mi koji se zovemo na A ili volimo nekog na A'' i tako cela azbuka...

Još jedan debilitet je uvideo svetlost dana. Devojka, starosti nekih trišavih 15-16 godina, koja se na svom facebook profilu predstavlja pod pseudonimom ''Maja Brate Samo Bahato'', je postavila gomilu slika na kojima na 374 načina pozira u tangama. Ali bizarna stvar je ta što iz tangi izbija žbunčina, koja izbija na sve strane kao mahovina. Naravno pokrenuta je akcija u vezi toga, stvorena je grupa ''Svi mi koji cemo dati po 10 din za Maju Brate [za depalaciju-budimo humani]''.
E pa narode ako imate milosti, ako se saosećate sa jadnicom, molim Vas pomozite joj. Devojci je potrebno da joj neko lupi šamar da se resetuje u rano detinjstvo, da opet gotivi kašicu i sokiće na slamčicu...

Ali vrhunac debiliteta je kada neko lupi like na svoju umotvorinu.... 

 

Mangupi vam kvare dete....

jovanov123 | 16 Novembar, 2010 23:41

Nakon uzaludnog zveranja u tv, pošto nije bilo ništa zanimljivo, seo sam za fejs. Ne znam zašto nadao sam se da ću videti nešto pametno... 

Nada je lipsala, ništa pametno nisam video, možda sam i ćorav... Ali bilo je stvari koje su mi privukle pažnju.

Prvo je ortak linkovao profile sa debilnim imenima (npr. ТатаПробалаСамПишу Nbg , i to od devojke tj.deteta koje je 94')...

Takođe sam video da masovno koriste novu aplikaciju ''phrases''. Sve su tipa ko te voli? šta će ti se desiti sutra? na koga ličiš? šta ti kažu kurta, murta i ostali idioti?

Od dosade nisam znao šta da radim, nije mi se spavalo, pa sam i ja krenuo sa phrases-ima... Toliku diskriminaciju i omaložavanje nisam nigde video...

Evo šta mi je sve ispalo:

- Tvoj posao za 10 godina: Klošar


- Ako bude 10 like-ova uradićeš ovo:  Staviću pirsing na penis


- Saznaj ko te voli STVARNO: Ma ne voli te niko.... Ni ja te ne volim.... PA POGLEDAJ SE U OGLEDALO NA ŠTA LIČIŠ.... TI SI DOKAZ DA ČOVEK POSTAO OD MAJMUNA... Moj predlog je da promeniš frizuru.... i to pod hitno....

- Da li se drogiraš: Dileru

- Kako ćeš umreti: Zubar će ti polomiti zub i iskrvarićeš do smrti

- Koje je tvoje indijansko ime: Ošinuta Sova

- Kakav si alkoholista: Ti si istrenirani profesionalac

- Sa kim ćeš se smuvati: Sa lezbejkom

 

 


 

 

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju....

jovanov123 | 16 Novembar, 2010 00:59

Ako ste imali bilo kakve nuspojave tokom i nakon konzumiranja soka od hmelja i ječma, odgovore će te naći u dalje prikazanom tekstu.... Laughing

 

Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor:   Pali ste na leđa.
Akcija:  Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor:   Pali ste na stomak.
Akcija:  Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor:  Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija: Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor:   Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor:   Loša kontrola bešike.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor:   Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor:   Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor:   Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor:   Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor:   Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Ako imate bilo kakvih nedoumica, slobodno pitajte.... Laughing 

 

 

Jesmo li mi nazdravili??? Ne pamtim.....

jovanov123 | 11 Novembar, 2010 23:50

Ortak nakon srednje odluči da ide u vojsku, i naravno po običaju mora ispraćaj da bude.... Smile
Pored rodbine, komšija i društva iz kraja, došlo je nas 15-ak iz odeljenja.

Kad su nas sve smestili, red je bio da nazdravimo. Krenuli prvo sa ortakom, zatim krenuli roditelji, deda i još po neko od rodbine. Svako normalan popije malo, a ja alavo čeljade eksiram...
I tako posle 6 bokalčića vinjaka i par čašica domaćih, meni crno pred očima, unezverio sam se. Ortaci mi rekli da sam još malo popio, udario glavom o astal, potom ustao i krenuo svojim putem. Par njih je skočilo da me drže da se ne bih preturio. Odveli me malo napolje na vazduh da dođem sebi, posle toga me smestili u hol da 'oladim malo. Ja odremao sat-dva, odveli me do wc-a da se umijem i uljudim malo. Otišao sam da se fiziološki olakšam, ne progovaram ceo minut, ovi se već zabrinuli da nisam opet zaspao.

Jesi živ??

Jesam...

'Ajde dokle ga tegliš više???

Razvlačim ga Mići za gusle....

Kad su mi pričali šta sam rekao, valjao sam se od smeha, i dan danas se smejem. I dan danas mi nije jasno zašto sam to rekao, šta li sam pričao sve pa mi prećutali, kakve crne gusle mi padale na pamet???
Prvi put sam prekinuo od alkohola, kao da su mi sipali drogu i heroin...

Sutradan sam zvao ortaka kog smo ''ispraćali'', izvinjavao se, ne znam da li sam napravio neko sranje, ne znam šta sam radio...

Počeo da se smeje, rekao mi da sam bio pri sebi koliko toliko kad su me izveli, a da su drugi povraćali, preturali se, haos... Važno je da je bilo super, i njemu a i nama....Smile 

1 2 3  Sledeći»
 
Accessible and Valid XHTML 1.0 Strict and CSS
Powered by blog.rs - Design by BalearWeb